Comment surmonter une crise de mariage

Avant et après une crise conjugale, il se crée de nombreux sentiments et émotions difficiles à gérer en raison de leur intensité: tristesse, douleur, colère, frustration, insécurité, malaise, confusion, etc. Dans ces moments-là, il est très fréquent que la réalité prenne une valeur dichotomique pour les personnes impliquées: tout ou rien, toujours ou jamais, mauvais ou bon, etc. Tout ceci rend difficile l'évaluation de ce qui s'est passé, de la communication avec l'autre personne, de la position des deux et du chemin à suivre. Cependant, une crise ne doit pas nécessairement conduire à une rupture, et peut être reformulée comme une opportunité de se développer personnellement et de progresser en tant que couple. Nous vous en dirons plus sur la façon de surmonter une crise de mariage .

Causes de la crise du mariage

Pour trouver une solution à tout conflit, il est important de connaître les causes du problème. Cela se produit également lors de crises de couples, dans lesquelles il est essentiel de bien savoir ce qui s'est passé. Pour ce faire, nous énumérons ci-dessous les principales causes de crises matrimoniales:

  • Problèmes de communication
  • Consommation de substances par l'un des partenaires ou les deux: alcool, tabac, drogues.
  • Infidélité
  • Différentes attentes concernant le couple et la relation.
  • Combats en colère et mal gérés.
  • Ne pas soutenir ou ne pas ressentir le soutien du couple sur des questions importantes.
  • Ne montrer aucune affection ou attention.
  • Manque de confiance et de mensonges.
  • Questions financières.
  • Traits narcissiques et présence de violence psychologique.
  • Problèmes de jalousie
  • Distance, stagnation, ennui.
  • Crise de mariage par famille politique.

Crise de couple: étapes

Les étapes traversées par un couple en crise ressemblent beaucoup à celles du deuil, c'est-à-dire du processus d'adaptation émotionnelle qui survient après une perte importante. En conséquence, la personne qui en fait l'expérience peut ressentir des sentiments de tristesse intense et d'abattement, de désespoir, de perte d'appétit, etc. En effet, une crise, pour l'une des raisons ci-dessus ou pour d'autres raisons non mentionnées, constitue un tournant dans lequel les règles, implicites ou explicites, maintenues jusqu'à présent ne fonctionnent plus et qu'un changement substantiel est nécessaire. Si ce processus n'est pas effectué correctement, cela peut conduire à la rupture de la relation, ce qui indique son importance. Les étapes traversées par un couple en crise sont les suivantes:

  1. Choc émotionnel. Dans cette première étape, la personne ne croit pas simplement ce qui se passe. Elle se caractérise par l’impact et la confusion immédiatement après la crise, ce qui engendre un blocage de la personne, une désorientation et une incrédulité.
  2. Déni Dans cette phase, la personne n'est pas capable d'assimiler et d'accepter l'existence du problème. Des pensées prédominantes telles que "cela ne peut pas être vrai", "il doit y avoir une erreur", etc. Pour éviter la douleur émotionnelle.
  3. Négociation Cette étape est étroitement liée à la précédente, car la personne n’accepte toujours pas l’existence d’une crise dans sa relation, elle est donc disposée à faire tout ce qui est en son pouvoir pour l’éviter. Ce moment est caractérisé par une émotivité marquée, dans laquelle la personne a tendance à ne pas se comporter de manière logique et peut même perdre le contrôle.
  4. La colère. Bien que la colère, la colère, la frustration et la colère soient souvent qualifiées d'émotions négatives, il est important de garder à l'esprit qu'elles ont leur fonction; et cette phase est importante car elle est consciente du problème, de sorte que la personne commence à remarquer les actes répréhensibles du couple, ce qui est arrivé et le sentiment subjectif de perte.
  5. Tristesse C'est une expérience douloureuse mais nécessaire pour évoluer dans le processus de rétablissement, tant personnel que conjugal.
  6. Acceptation A ce stade, les gens commencent à assimiler ce qui s'est passé, de sorte qu'il soit possible de changer de centre d'intérêt, qui se situait dans les situations douloureuses du passé, et de commencer à le réorienter vers l'avenir.
  7. Réadaptation à la nouvelle réalité. Qu'il y ait un réajustement du couple ou si la crise a conduit à la rupture de la relation, à ce stade, il y a une transformation dans la vie des gens, où une plus grande attention est accordée aux besoins, un plus grand sens de contrôler les situations et participer plus activement à la prise de décision.

Comment surmonter une crise de mariage

Une fois la cause du problème clairement définie et les étapes franchies, la prochaine étape consisterait à sauver un couple marié en crise. Voici 10 conseils pour les couples en crise matrimoniale :

  1. Ne prétendez pas revenir en arrière et ne faites pas comme si de rien n'était. Beaucoup de personnes qui viennent en thérapie expriment le souhait que les choses soient les mêmes qu'auparavant; Cependant, cela n’est pas possible, la vie est une évolution et le temps ne fait que progresser, pas revenir en arrière. Ce n'est pas nécessairement négatif. L'environnement change, et avec lui, nous. Et ces réajustements nous aident à évoluer et à progresser. Les obstacles peuvent être reformulés en tant que déclencheurs ou moteurs pour produire des changements positifs susceptibles de renforcer le couple
  2. Accepter que le changement prend du temps. Très souvent, en particulier chez les hommes, quand on leur donne certaines indications d'expression émotionnelle, ils peuvent essayer même avec vigueur. Cependant, une semaine plus tard, ils reprennent leur traitement avec un sentiment d'échec, avec des phrases du type " J'ai essayé de dire à mon partenaire que j'étais triste et il m'a dit de ne pas pleurer autant ." À l'heure actuelle, il est important de préciser qu'un environnement de sécurité doit être créé, où il est possible de montrer la vulnérabilité sans craindre d'être rejeté. Et ça prend du temps. Si nous voulons qu'un changement soit maintenu à long terme, cela prendra du temps et nous devrons être patients.
  3. Concentrez-vous sur le présent et regardez vers l'avenir. Essayez de laisser le passé derrière vous. Rappelez-vous constamment de vieilles querelles ou sortez les "chiffons sales" du passé, non seulement cela ne sert à rien, mais cela suscite de vives sentiments. Concentrer l'attention sur l'avenir rend l'objectif constructif.
  4. Regardez de l'autre côté de la pièce. Si votre partenaire ne communique pas avec vous, vous pouvez le blâmer pour son indifférence à votre égard et à la relation. Cependant, demandez-vous s'il existe une autre explication alternative. Est-il possible que votre silence soit le moyen de représenter la douleur et la déception? Votre partenaire est-il une personne insensible ou est-ce le moyen d'éviter les conflits?
  5. Enracinez les interactions négatives: critiques, plaintes, blâmes, accusations, commentaires sarcastiques, etc. Personne n'aime se faire dire qu'il fait le mal ou, pire, qu'il est une mauvaise personne. Avec ce type de commentaire, votre partenaire sera seulement sur la défensive et cherchera des arguments pour réfuter les vôtres, ce qui perpétuera cette dynamique et contaminera les aspects positifs de votre relation.
  6. Apprenez à exprimer vos préoccupations de manière constructive. Le point précédent ne signifie en aucun cas que vous devez être d'accord avec tout ce que votre partenaire dit et fait, ou que vous avez peur d'exprimer vos souhaits. Aucune fin n'est recommandée. Il s’agit plutôt de reformuler une critique sous la forme d’une demande. Ainsi, au lieu de dire à votre partenaire "Je suis fatigué de me crier dessus", il serait plus approprié d'exprimer ce qui suit: "J'aime ça lorsque vous me dites des choses sans élever la voix et que nous pouvons discuter calmement." Vous trouverez plus d'informations à ce sujet dans l'article suivant: Techniques pour développer l'affirmation de soi.
  7. Les problèmes, un par un. Beaucoup de gens tombent dans l’erreur en essayant de tout couvrir en même temps, ou de profiter d’un sujet pour en faire ressortir un autre qui n’a pas été abordé à l’époque. Ne mélangez pas les situations ou les conflits, ne vous consacrez qu'à une tâche à la fois, sinon aucune ne sera résolue.
  8. Essayez d'être aussi précis que possible. Autrement dit, évitez d’articuler des phrases de manière vague et générale, telles que: " Vous pourriez faire plus de choses à la maison ". Il est plus approprié de formuler des phrases spécifiques telles que: " Je voudrais que vous preniez soin de la table le samedi, afin que je puisse sortir le chien ."
  9. Apprenez à prendre des décisions en coopération, rien d’essayer de vous en sortir. L’approche que nous adoptons est donc celle de «gagnant-gagnant», dans laquelle un plan d’action satisfaisant est élaboré pour les deux parties. Après un conflit, il n’ya ni vainqueur ni perdant, car le résultat plaît aux deux.
  10. Augmente de manière exponentielle l'énergie positive dans le couple. Grâce à ses recherches, Gottman a découvert que les mariages survivent généralement si la proportion d'interactions positives est de 5 à 1. Voulez-vous que votre mariage survive tout simplement? Ou préférez-vous sauver le mariage d'une manière qui le rende prospère? Souris plus. Touchez plus Embrassez plus. Plus de temps partagé et de projets partagés. Plus d'appréciation et d'affection. Plus de louange et de gratitude.

Comment surmonter une crise d'infidélité conjugale

L'infidélité est l'une des raisons les plus citées pour expliquer la fin des mariages. Cependant, cela ne signifie pas nécessairement la fin d'une relation et vous pouvez travailler pour sauver le mariage en 3 phases. Ensuite, nous expliquons comment surmonter une crise d'infidélité dans le mariage:

  1. Crise La découverte d'une infidélité par le couple produit une douleur dévastatrice, il est donc important de faire attention à ce qui nécessite une attention plus urgente. En ce moment critique, il est nécessaire de promouvoir un environnement sûr et sans préjugés pour l'intensité des émotions. La paix, la clarté et la structure sont nécessaires, ainsi que l'espoir.
  2. Signification construction Dans cette étape, il s'agit de comprendre pourquoi l'aventure s'est produite, quels facteurs de la relation ont contribué à sa réalisation, quel rôle les deux parties ont joué dans l'histoire et les facteurs externes qui ont influencé cette relation.
  3. Vision et construction du futur. Le couple doit se demander ce qui les attend ensemble si, après le processus précédent, ils ont décidé de reconstruire leur relation. C'est à ce moment-là qu'il est essentiel que le couple examine ce que cela signifie pour lui de pardonner et passer à autre chose, les avantages et les coûts potentiels du pardonner, d'évaluer les résistances possibles et d'explorer la direction que leur relation va prendre.

Comment améliorer mon mariage

Les couples qui ont des problèmes ou qui pensent que leur mariage ne peut pas être réparé peuvent l’améliorer. Bien que cela puisse sembler impossible pour certains, les relations peuvent changer . Notre comportement, notre façon de penser notre partenaire ou comment nous pensons que cela est supposé être un mariage sont des variables qui influencent la satisfaction conjugale. Tous sont des variables sur lesquelles nous pouvons exercer un contrôle.

Donc, lorsque vous vous sentez dépassé, faites un effort délibéré pour vous calmer. Cette stratégie vous aide à ne plus être sur la défensive, ce qui évite les combats non productifs qui minent la relation. Faire savoir à votre conjoint que vous le comprenez est également l'un des outils les plus puissants pour susciter des sentiments positifs dans votre relation. C'est un antidote contre la critique, le mépris et l'attitude défensive. Au lieu d'attaquer ou d'ignorer le point de vue de votre partenaire, essayez de voir le problème de son point de vue, ce qui peut avoir la même validité que le vôtre. Il est également important de prendre en compte et d' ajuster les attentes que nous avons vis-à-vis de notre partenaire et de nos relations en général.

Cet article est purement informatif, car nous n'avons aucun pouvoir pour poser un diagnostic ou recommander un traitement. Nous vous invitons à consulter un psychologue pour discuter de votre cas particulier.

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