Pourquoi ne pouvons-nous pas être heureux?

Si vous vous sentez heureux, vous n'avez pas besoin de lire cet article, mais si vous sentez qu'il manque quelque chose dans votre vie, si vous n'êtes pas complètement heureux ou si vous vous sentez très malheureux, prenez quelques minutes pour lire ces idées, lesquelles Est-ce que vous ouvrez des portes dans le processus de connaissance de soi. Je n'ai pas l'intention de théoriser sur le concept de bonheur, mais seulement de vous amener à réfléchir à ce qui nous empêche, la plupart des gens, d'être heureux. Je souscris plutôt à la définition du philosophe grec Socrate, qui croit que le chemin du bonheur est la connaissance de soi.

Dans cet article de psychologie en ligne, nous essayons de répondre à la question de savoir pourquoi nous ne pouvons pas être heureux.

Le malheur acquis dans l'enfance

Il y a quelques jours, j'ai fini de lire un livre qu'un étudiant m'avait déjà offert. J'avoue que je l'avais feuilleté et que j'avais lu son premier chapitre, mais que je n'avais pas beaucoup avancé dans sa lecture, bien que son titre soit très suggestif, "Addicts to malheuriness" . Ses auteurs, un couple de psychanalystes américains, professeurs et chercheurs de l'Université de Chicago, les maris Martha Heineman Pieper et William J. Pieper.

Apparemment, quand ils m'ont donné le livre, je ne me sentais pas si malheureux, ou du moins, si j'avais ressenti ça, je n'avais pas pris conscience de ce qui me rendait malheureux. Je suis pour le critère que les lectures ont une signification particulière quand on y est sensible, quand on est vulnérable au sujet à traiter. En paraphrasant un vieux proverbe chinois, lorsque le disciple est prêt, le professeur apparaît.

Ce livre m'a beaucoup éclairé pour analyser les problèmes auxquels nous sommes confrontés dans la vie. Les époux Pieper ont pour critère que nous avons une série d' habitudes comportementales qui nous empêchent de jouir de la vie que nous désirons (1). Comme dans la plupart des habitudes qui façonnent notre comportement, cela remonte à l’ enfance. En tant qu'enfants, nous assimilons les modèles de comportement affectif qui nous accompagnent à l'âge adulte et qui sont très difficiles à modifier, car ils ont un caractère involontaire et automatisé. Nous sommes esclaves de nos habitudes, précisément parce que pour les mener à bien, nous n’avons pas à penser à ce que nous faisons, elles accélèrent nos vies. Lorsqu'une situation entre dans notre stéréotype comportemental, il en résulte un fardeau d'anxiété qui nous met mal à l'aise, en colère, agité. Ceci est typique d' un comportement addictif, quand quelque chose s'oppose à sa réalisation.

Nos parents essaient de nous éduquer sur la base de leurs concepts d'autorité et de discipline, avec la conviction qu'ils le font pour notre bien, dans la plupart des cas. L'enfant naît avec toute une série de besoins physiologiques tels que respirer, boire de l'eau, manger, éliminer les déchets, dormir, etc. D'autres besoins émotionnels apparaissent au cours des premiers mois de la vie, tels que la communication et l'acceptation, ainsi que d'autres besoins cognitifs, tels que la curiosité pour le monde qui vous entoure. Nombre de ces besoins sont frustrés par les interdictions, les punitions, les menaces et les peurs que les adultes imposent à l’enfant, selon les modèles d’éducation qu’ils jugent pertinents.

Les parents ignorent souvent ces besoins émotionnels et cognitifs de l'enfant et associent leur ignorance psychologique à leur satisfaction. L'enfant interprète ces déficits émotionnels et cognitifs en termes d'abandon, de culpabilité, de manque d'estime, etc. Ceci est coincé dans votre inconscient; Seule forme de réflexion dans la première étape de la vie. Le besoin principal de l'enfant étant de ressentir l'amour de la part de ses parents, le lien est établi au niveau inconscient, entre ce qu'ils sont en mesure de lui donner et le sentiment de bien-être, qu'il définira plus tard comme le bonheur. Par exemple, si nous étions des enfants très punis ou très limités, nous interprétons dans l'esprit de nos enfants, c'est de l'amour. C'est-à-dire que si nos parents nous punissent ou nous forcent à faire quelque chose que nous ne voulons pas, alors, comme ils nous aiment sûrement, c'est bien l'amour. Par conséquent, nous nous sentons "aimés" de cette manière, conduisant à un faux bonheur ou à un faux bien-être.

"Faux bonheur"

En général, cela ne nous fait pas atteindre le vrai bonheur, mais un faux bonheur ou un type particulier de masochisme, dans lequel nous tombons amoureux de la personne qui nous fait davantage souffrir, nous méprise, nous abandonne ou qui est infidèle. Cependant, la personne qui fait tout son possible pour nous protéger nous aime, nous accepte tel que nous sommes, devient alors invisible à nos yeux, ou nous lui trouvons des défauts inacceptables, selon notre opinion. Nous sommes simplement "accrochés", comme un toxicomane, à la souffrance.

Il y a des moments où les choses vont très bien pour nous, nous sommes sur le point de réaliser ce que nous cherchons et, tout à coup, un inconvénient survient qui nous oblige à faire trois pas en arrière, alors que nous en avions avancé un. Nous justifions ce désagrément et nous le nourrissons même, car nous devons ressentir cela inconsciemment. Nos pensées deviennent nos pires ennemis, car nous commençons à justifier tous les inconvénients ou obstacles pour réaliser ce que nous voulons et même une magie secrète se produit autour de ces faits.

Théorie holographique du cerveau de Pribram

Nos pensées, bien que nous ne puissions pas les voir, existent, elles ont une énergie et une force qui sont projetées dans l'univers. Permettez-nous une petite digression. Nous allons brièvement faire référence à une théorie très intéressante sur le fonctionnement du cerveau. Selon Karl Pribram, neurophysiologiste à l'Université de Stanford et l'un des architectes les plus influents de l'interprétation du cerveau, la structure profonde du cerveau est essentiellement holographique . En d'autres termes, le cerveau est un hologramme qui interprète un monde holographique. Les hologrammes sont des images tridimensionnelles projetées dans l'espace à l'aide d'un laser. Cela ne signifie pas que le cerveau est formé par des rayons laser, mais qu'il possède les propriétés d'un hologramme (2).

Pribram considère que le cerveau est en réalité une sorte de lentille, une machine en transformation qui convertit la cascade de fréquences que nous recevons par le biais des sens dans la sphère familière de nos perceptions internes. En d'autres termes, tout ce que nous percevons concerne les hologrammes créés dans notre esprit, alors que ce que nous appelons le "monde extérieur" ne serait rien d'autre qu'un kaléidoscope d'énergie et de vibrations. Le stockage de mémoire n'est pas le seul. énigme neurophysiologique plus facile à traiter grâce au modèle holographique du cerveau proposé par Pribram, le cerveau parvient ainsi à traduire l’avalanche de fréquences reçues par les sens (fréquences sonores, etc.) pour les transformer en Perceptions sensorielles familières.

Cette énergie projetée fait que certains faits ou d’autres énergies le rejoignent. C'est comme si c'était un téléphone, que vous composiez un numéro et que de l'autre côté, ils vous répondaient, à partir du numéro que vous avez composé. Plus ou moins, comme l'idée que Dieu entend nos prières. C'est un phénomène physique ou métaphysique si vous voulez, mais réel, objectif. C'est pourquoi l'univers ou cette énergie qui vit dans une autre dimension qui n'est pas ce que nous voyons se connecte avec ce que nous pensons produit une attraction magnétique. C'est comme si l'univers nous plaisait ou répondait à notre "appel".

Nous ne pouvons pas être conscients que les pensées que nous projetons créent une dépendance au malheur. Le "numéro de téléphone" que nous avons dans notre cerveau "fichier" est celui du malheur. Nous pensons consciemment que nous cherchons le bonheur, que nous voulons être heureux, mais ce que nous avons est une idée déformée du bonheur, un bonheur faux, un bonheur sadomasochiste, fruit de nos expériences d'enfance. C'est-à-dire que nous cherchons consciemment le bonheur, mais inconsciemment, nous avons besoin d'un certain degré d'inconfort pour maintenir l'équilibre intérieur.

Addicts au malheur

Les professeurs Pieper définissent la vraie satisfaction comme étant la certitude intérieure, fondée, que l'on est affectueux et digne d'affection et que nous choisissons pour notre vie ce qui est constructif et approprié. La vraie satisfaction rend la vie toujours meilleure, jamais nuisible, ni pour l'un ni pour les autres. Il y a des gens ingrats, il y en a, qui essaient de nous faire du mal, mais nous déciderons de nous en départir, au nom du bonheur, parce que nous ne les méritons pas et nous ne les chercherons pas. Seule la dépendance au malheur nous mènerait à rester accrochés à ceux qui nous violent, qui nous méprisent ou qui veulent nous quitter.

Pour cette raison, lorsque nous sommes sur le point de faire avancer les choses, zas!, Nous nous évaporons entre nos mains, car un imprévu gâche nos projets (une maladie, un refus, une perte et même un phénomène atmosphérique). En effet, de notre inconscient , le bonheur semble inaccessible.

Ils nous ont fait croire, alors que nous étions enfants, que pour "se comporter mal" (nous voulions essentiellement satisfaire nos besoins naturels en curiosité, affection, physiologie, etc.), nous méritions d'être punis. Combien de fois ils nous ont obligés à faire quelque chose que nous n'aimions pas (faire leurs devoirs, jeter les ordures, réparer notre chambre, etc.), alors ils nous laissaient jouer, marcher, regarder la télévision, etc.! Ce n'est pas qu'ils devraient nous permettre de faire ce que nous voulions. Au contraire, il s’agissait de nous apprendre à comprendre nos besoins, à les classer ou à les satisfaire au moment le plus opportun, dans la joie et non nécessairement en les associant à des récompenses et à des punitions (il est également très courant dans le domaine religieux de voir les choses). le bonheur comme récompense, si nous respectons les préceptes établis). Nos parents nous ont montré une liste de devoirs, qui n’avaient rien à voir avec les besoins d’un enfant (ils nous obligent à être adultes à l’avance), synonyme de bien se comporter, et qu’alors, nous obtiendrions leur approbation tant attendue et avec elle., votre affection.

C’est ainsi que l’on devient accro au malheur, à la souffrance, au renoncement, à la frustration. Quand on va bien, les problèmes "tombent du ciel". Je dis "tomber" parce que nous commençons à nous justifier nous-mêmes pour expliquer pourquoi nous devrions supposer ceci ou cela. Au lieu d’envisager d’autres solutions qui n’impliquent pas l’abandon de ce que nous devrions faire, nous sommes emportés par les codes moraux rigides de ce qui est juste ou faux. Par exemple, je renonce à me marier ou à aller travailler ailleurs, pour ne pas laisser ma mère seule. Donc si je fais le contraire, ils peuvent me qualifier d'égoïste. Si je suis égoïste, je me sens coupable. Si je suis coupable, je ne peux pas rester calme partout où je vais. Alors, je ferais mieux de rester, je me sacrifie, je passe toute ma vie à rêver d'un bonheur qui ne vient pas et qui, quand je ne serai plus maman, alors je serai trop vieux pour entreprendre quelque chose et je mourrai très frustré, mais au fond, avec une overdose de la "cocaïne du malheur", comme meurent la plupart des toxicomanes, "heureux". Il ne s’agit pas d’abandonner maman à son destin, mais d’envisager d’autres solutions pour qu’elle soit bien prise en charge, sans nécessiter notre présence directe.

Notre pire ennemi est nous-mêmes

Nous devons reconnaître ces mécanismes de sabotage de notre esprit conscient, car les principaux ennemis de cette guerre sont nous-mêmes. Les armes que nous utilisons contre nous sont une série de justifications moralisatrices, apathiques, puritaines, bienfaitrices, édulcorantes et hypocrites qui nous rendent "masqués", nous amenant à oublier notre vrai visage (nos besoins individuels), selon les mots du poète libanais. Kalil Gibran Nous oublions de satisfaire nos besoins par un acte de «détachement» et un sacrifice compatissant, alors qu'en réalité, il ne s'agit que d'un acte de dépendance au malheur gratuit.

Quand nous étions enfants, on nous disait que chercher notre satisfaction revenait à être égoïste. On nous a dit que le sacrifice pour les autres était un devoir très précieux. Être honnête avec nous-mêmes était faux, car nous ne savions pas vraiment ce que nous voulions. Seuls les parents ou les adultes peuvent connaître nos besoins. Je me souviens que lorsque j'étais enfant, je suis allée manger au restaurant avec mes parents et une autre famille. J'avais à peine 5 ou 6 ans et je ne voulais pas manger ce qu'ils servaient et j'ai commencé à devenir agitée. Aujourd'hui, je ne sais pas si c'était parce que je n'aimais pas la nourriture ou parce que je n'avais pas faim à l'époque, mais mon père est devenu très fâché et m'a même donné une fessée. Comment cela interprète-t-il l'esprit de l'enfant? ... Quelque chose comme: "Nous ne devons pas prêter attention à nos besoins, nous devons faire plaisir aux autres, pour qu'ils soient heureux avec l'un" ... C'est ce que l'esprit de l'enfant commence coder comme pratique. Et cela, répété encore et encore, devient une habitude. Nous savons déjà combien il est difficile d’éliminer les habitudes. C'est comme si, gaucher, il devait manger, écrire, se brosser les dents de la main droite, rapidement et parfaitement. Vous vous sentirez très mal à l'aise, vous désespérerez et serez même frustré de voir vos erreurs.

Méditation profonde pour être heureux

Nous devons faire un processus de méditation très intense et profond pour découvrir les racines de notre conditionnement au malheur. De nouvelles connexions doivent être établies pour éliminer les vieilles habitudes.

Pour créer de nouveaux liens, la première chose à faire est de répéter, plusieurs fois par jour, comme si c’était une prière ou une prière, que nous étions nés comme des êtres parfaits, avec une nature particulière qui nous est donnée à la naissance. Nous ne devons pas blâmer nos parents pour avoir voulu une personne différente pour leur fils. Nous ne sommes coupables de rien. Nous méritons de l'amour et cet amour est synonyme de protection, de respect, d'acceptation, d'amour. Nous ne devrions pas nous sentir coupables de rien, ni honteux de rien. Nous pouvons recevoir de l'amour sans conditions, et nous pouvons aussi le donner sans limites (3).

Cela doit être répété mille fois. Au coucher, quand vous vous levez, chaque fois qu'une idée vous inquiète ou vous décourage. Au début, cela coûte du travail, mais rappelez-vous que pour supprimer une habitude, rien de mieux que de rompre la chaîne du conditionnement, d'apprendre une nouvelle chaîne. Si une chaîne oxydée et corrodée est remplacée par une autre en or pur et brillant, ce sera très avantageux pour nous, car nous n'aurons plus l'air si laids, mais nous brillerons également avec ce nouveau vêtement. C'est comme si on voyait deux personnes, l'une mal habillée et sale, et l'autre élégante et parfumée. Les meilleures opportunités viendront à la personne avec une bonne présence, selon la loi de l'attraction.

Lorsque nous sommes accros au malheur, nous sommes comme cette personne débraillée et détestable, à qui personne ne veut s’approcher, parce qu’elle sait seulement parler de malheurs et de chagrin. L'Univers répond à notre appel. Si nous appelons le nombre de malheur, le bonheur ne peut pas nous répondre. Au contraire, lorsque nous sommes satisfaits, nous savons ce que nous voulons, nous avons confiance en nos ressources et nous défendons nos besoins, nous sommes cette belle personne que tout le monde admire et respecte.

Comment surmonter la dépendance au malheur pour être heureux

Vous aurez remarqué que nous sommes presque tous dépendants du malheur. Si vous avez lu jusque-là, vous vous demanderez comment surmonter cette dépendance particulière. La première chose à faire est de nous convaincre que nous sommes dépendants. La seconde est d'avoir une perception des conséquences de cette dépendance sur notre santé. Percevoir le risque, c'est identifier les menaces pour la santé physique et mentale causées par un comportement donné. Si nous sommes convaincus que la mauvaise habitude de saboter le vrai bonheur est liée à la dépression ou à toute autre maladie, nous devons apprendre à reconnaître les signes de danger et à les éviter par tous les moyens.

Pour rompre avec une habitude, il suffit de rompre un lien dans la chaîne des opérations qui la composent. Si nous sommes obsédés par la personne qui exerce tout type de violence contre nous ou tout simplement qui ne nous aime plus, nous devons être conscients qu’il s’agit du stimulus qui libère la chaîne de la souffrance. Il est nécessaire de reprogrammer notre comportement, sans ces menaces.

Pour pouvoir reprogrammer, nous devons plonger dans nos expériences d’enfance . Vous trouverez sûrement des souvenirs, des images, qui vous amèneront à évoquer presque fidèlement ce qui se passe aujourd'hui dans votre vie. Le passé a la clé pour nous comprendre, si nous voulons vivre un présent différent. Pour comprendre ce que vous interrogez aujourd'hui, par exemple, pourquoi votre partenaire vous a abandonné, pourquoi vous avez un chef qui vous surcharge de travail et ne reconnaît pas vos efforts, pourquoi vous avez un ami injuste ou pourquoi vous vous sentez si seul, vous devez effectuer Un processus d’auto-analyse et de recherche de nombreuses réponses dans votre enfance. Il est très probable qu'il reproduise les comportements de ce stade. Laissez les "masques", les mécanismes de défense ou les justifications. Ne vous trompez pas, soyez honnête avec vous-même.

Si nous ne parvenons pas à être gentils avec nous-mêmes, nous alimenterons l'ennemi à l'intérieur. Devenir plus gentil avec soi-même signifie être plus en harmonie avec notre nature, c'est-à-dire reconnaître nos vrais besoins et travailler selon votre satisfaction. La vraie satisfaction rend toujours la vie meilleure. De cette façon, vous pouvez être heureux et rendre les autres heureux. L'existence est prodigue avec vous et vous donne exactement ce dont vous avez besoin. Il suffit de "composer le bon numéro de téléphone".

Cet article est purement informatif, car nous n'avons aucun pouvoir pour poser un diagnostic ou recommander un traitement. Nous vous invitons à consulter un psychologue pour discuter de votre cas particulier.

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Références
  1. Heinerman Pieper M et WJ Pieper: Les dépendants du malheur: Éditorial Círculo de Lectores, Bogotá DC, 2004.
  2. Fredy H. Wompner G. «L'intelligence holistique au XXIe siècle», OSORNO-CHILE, 2008, registre de la propriété intellectuelle n ° 174731 Communication avec l'auteur:
  3. Ramtha: Le mystère de l'amour. Sans limites, 2001 //www.sinlimites.net

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