Que sont la jalousie en psychologie

Croire ou non à l'évolution, à la sélection naturelle ou à la genèse. Une croyance est suffisamment capable pour créer un univers entier, un univers où la justice existe , où l’ amour est pratiqué, où le bonheur est trouvé et où les valeurs sont formées. C’est ainsi que se forme la jalousie selon la psychologie, "à travers les croyances, les significations et les concepts que nous attribuons à tout ce que nous savons probablement". Une croyance nous permet de conférer des significations aléatoires et automatiques à presque tout ce qui nous décrit l’existence et presque tous les événements accessibles à nos sens. Dans cet article, nous allons vous aider à comprendre de manière beaucoup plus ordonnée, bénéfique et profonde ce qu'est la jalousie en psychologie .

Que sont la jalousie selon la psychologie

José Ingenieros (2017) a déclaré que l'idéal est un geste de l'esprit visant à atteindre la perfection et que l'évolution humaine est un effort continu de l'homme pour s'adapter à la nature, qui évolue à son tour. Par conséquent, les idéaux (croyances) sont des formations naturelles qui apparaissent lorsque des circonstances propices déterminent l’imagination. Ce ne sont pas des entités mystérieusement infusées chez les hommes ou nés du hasard, elles se forment comme tous les phénomènes accessibles à notre observation. Ce sont des effets de causes, d'accidents dans l'évolution universelle.

La fonction de jalousie

Chez la plupart des mammifères, y compris l'homme, cet instinct d'adaptation est produit, ce qui nous permet d'économiser l'énergie et les forces vitales nécessaires à la préservation de l'espèce: tomber amoureux.

Charles Darwin, dans son livre intitulé Expression des émotions chez les animaux et chez l'homme, 1872 avait déjà fait observer que les animaux étaient attirés les uns par les autres, "tombent amoureux l'un de l'autre". L'engouement, proposé à partir d'un argot phylogénétique comme force capable de canaliser nos croyances vers une sorte de perfection romantique selon laquelle, comme le propose José Ingenieros (1913), les idéaux (croyances) sont des formations naturelles dans lesquelles nous sommes de plus en plus contraints Pour survivre

Les amoureux désirent, désirent, aspirent, sont sur leur chemin ou sont dirigés vers cette perfection romantique tout comme les animaux, où il existe une certaine exclusivité avec le partenaire sexuel, fonctionnant dans l'espoir que justice sera rendue à ce désir: «J'espère que tu m'aimes seulement, j'espère que tu me dédies le temps que je mérite, j'ai besoin que tu me vois seulement, je veux que tu m'aimes seulement, je veux que tu te donnes complètement à moi, si tu m'aimes tu dois être d'accord avec tout quoi que je décide parce que je suis votre partenaire, vous devriez être seul avec moi et me soutenir dans tout ce que je veux parce que je suis votre partenaire. "

Si toutes ces attentes ne sont pas satisfaites, non seulement le partenaire sexuel est perçu comme injuste, mais cette omission de la justice commence à être extrapolée à tout ce qui peut en quelque sorte fournir cette sécurité: les gens sont injustes, les hommes sont injustes, les femmes sont injustes, l'univers est injuste. Face à cette insécurité, en annulant l'existence de l'autre - qui a aussi ses propres attentes ou croyances de l'univers - la chasse commence, nous commençons à protéger notre partenaire comme s'il s'agissait d'un morceau de viande, d'un objet inanimé capable de Donnez-moi l'assurance que le monde est comme je veux. Cette vigilance obsolète est une jalousie, un mécanisme développé en évolution, un effet de cause.

La manifestation de la jalousie

La jalousie se manifeste lorsque la personne doute de son partenaire et l'interroge sur ses activités (université, travail, amis, etc.). Exprimant son inconfort et sa colère lorsqu'il trouve son conjoint en train de bavarder avec quelqu'un ou lorsqu'il prend un café avec un ami sans lui. La méfiance est plus grande quand il ne confesse pas celui à qui il parlait ou à qui ils parlaient, à qui il a vu l’autre jour et ce qu’ils ont fait tout cet après-midi. La personne qui souffre de jalousie semble vouloir un rapport ou un rapport quotidien sur son conjoint et la harcèle constamment.

La jalousie peut aussi se manifester par quelque chose que nous appellerons "euphémismes", où est exprimée quelque chose qui est considéré comme "mauvais, étrange, anormal, malade ou pathologique", mais de manière presque cachée ou déguisée. La personne qui souffre de jalousie ne réclame ni n'exige de dénonciation ni se présente ni se présente comme une personne méfiante, mais elle a des attitudes grossières et dégradantes à l' égard du couple, projetant toute cette insécurité et cette peur de l'autre, elle essaie également de minimiser ses conséquences sur le plan professionnel, social et social. ou personnels du couple, ils critiquent les activités que le conjoint exerce (comme un sport qu’il pratique, le type de musique qu’il entend, le gymnase, les soirées, etc.) et finit également par critiquer directement la personne et son environnement social ( son physique, sa personnalité, ses valeurs, sa famille ou ses amis) afin de ne pas se sentir inférieur à aucun moment.

Vous pouvez vérifier si vous êtes une personne jalouse grâce au test de jalousie suivant.

Pourquoi la jalousie est due

Après avoir vu ce qu'est la jalousie, nous allons analyser l'origine de la jalousie. A quoi sont-ils dus? Pourquoi ils se produisent Helen Fisher (2004) estime que cette caractéristique de la passion amoureuse a été créée pour deux raisons: empêcher nos ancêtres de devenir infidèles et d’élever d’autres enfants, ainsi que nos ancêtres de ne pas perdre leur mari et père potentiel Vos enfants avant un rival. Ce désir d’exclusivité sexuelle a permis à nos ancêtres de protéger leur précieux ADN en réservant presque tout leur temps et leur énergie à la parade amoureuse de leur proche.

D'où vient la jalousie

Afin de ne pas devoir constamment remonter à des millions d'années d'évolution, nous ne pouvions qu'essayer de nous rappeler l'origine de nos croyances : notre enfance. - Comment mes parents m'ont-ils aimé? - En formant une interprétation psychanalytique, nous pourrions spéculer non pas à un niveau de victimisation où «tout ce que je fais maintenant est à cause de mes parents», mais à un niveau qui nous permet de créer de manière supérieure, en comprenant notre structure mentale pour pouvoir la restructurer plus tard, à travers. l'intégration de chacun des événements significatifs qui constituent ou configure mes convictions.

Apparemment, une touche éclectique, car nous abordons également une approche cognitivo-comportementale, c'est-à-dire "pour comprendre l'origine des croyances et ainsi pouvoir réévaluer si elles sont avantageuses ou non pour notre évolution romantique humaine". Reprenant ce que José Ingenieros a expliqué, lorsque les croyances sont un effort continu de l'homme pour s'adapter à la nature, nous pourrions en déduire qu'en tant qu'êtres humains, nous sommes parfois exposés involontairement à une famille et à une société (la nature), auxquelles nous sommes obligés de adapter pour que nous créons intelligemment des idées pour pouvoir le faire.

Pour la psychanalyse au cours de notre enfance, nous établissons une relation symbiotique avec notre mère et, dans la même relation, nous passons par notre narcissisme primaire, duquel découle ensuite notre estime de soi (qui consiste à se déterminer). Les deux ont une relation inversement proportionnelle (lorsque le narcissisme est élevé, l'estime de soi est faible et vice versa).

Dans nos premières années, nous n'identifions pas qu'il existe un monde extérieur, tout le plaisir "c'est moi" et tout le désagrément n'est "pas moi", ma mère est "moi", et ils se forment et s'établissent dans notre psyché. Cellules narcissiques: si mes La mère me plaît quand je pleure parce que je sens qu'il y a une augmentation de quantité (frustration / mécontentement), venant du désir de vouloir être aimé (cela peut être un jouet ou de la nourriture), je reçois du plaisir et une baisse de la quantité (frustration / déplaisir), ma mère m'a fait plaisir (comme cela se produit avec les bébés qui allaitent, la quantité d'énergie augmente), je ne ressens plus de frustration et j'ai créé une idée, j'ai créé un mécanisme d'évolution. Je me suis adapté, conditionné, j'ai appris que quand je pleure, ils me donnent ma poitrine, que quand ils me donnent des coups, ils m'aiment bien, que quand je reste les bras croisés en fronçant les sourcils et que je ne parle à personne, quelqu'un viendra me réconforter et me gâter .

Pourquoi la jalousie se produit

Dans l'exemple précédent, où le désir de justice dans une relation est mentionné, un être inconscient de l'origine de ses idées, l'origine de l'attente de la justice dans une relation amoureuse est présenté, il est complètement ignoré que, comme Quand nous sommes enfants, nous croyons que mon partenaire (ma mère) doit me montrer que le monde est en sécurité et que je peux faire confiance aux autres, sachant que ce couple enlèvera toute croyance de menace, nous aspirons à l'exclusivité.

Comme lorsque nous pleurons pour la poitrine de la mère, nous maintenons cette relation d'amour passif et narcissique, où je ne tolère pas la frustration, où je ne peux pas tolérer le «non» et où il ne peut y avoir aucune injustice (mon partenaire ne peut être injuste: non Tu peux me dire non, tu ne peux pas annuler un rendez-vous, tu ne peux pas partager avec quelqu'un d'autre parce que ce temps est pour moi, tu ne peux pas me refuser un appel, tu ne peux pas me laisser savoir les messages) et c'est ici que la chasse commence Il a été mentionné plus tôt, la jalousie . Ce mécanisme évolutif nous fera réagir à la menace.

La jalousie n'est pas l'amour

Dans la jalousie, nous craignons de perdre cette exclusivité, nous craignons qu'une injustice soit commise, nous craignons que l'amour ne prenne fin, la peur de ne jamais trouver le bonheur ou de le perdre, la peur que toutes les valeurs immaculées ne soient pas mises en pratique pour moi la vie Nous avons peur de perdre, alors nous commençons à chercher des indices, à contrôler notre nouvel objet d'amour afin qu'il ne nous abandonne pas et ne nous trahisse pas, nous commençons à croire en cela, que nous avons le contrôle, que nous sommes des dieux de notre propre univers, où L’existence de l’autre est annulée et ses croyances de justice, d’amour, de bonheur et de valeurs sont perçues comme telles, sans tenir compte du fait que lorsque nous éprouvons de la peur, nous essayons d’exercer un contrôle bien que cela aggrave les choses et que c’est pourquoi nous mentons, c’est pourquoi nous préférons garder nos croyances plus primitif, parce que ça fait mal, ça fait mal de savoir imparfait.

Ambrose Bierce (1999) a défini la jalousie comme la crainte de perdre quelque chose que si elle était perdue à cause de ce que l'on craint, cela n'en vaudrait pas la peine .

- Pourquoi essayer de forcer quelqu'un à rester pour nous aimer? - Même en découvrant que notre partenaire n'a pas répondu à nos attentes d'exclusivité (justice, amour, bonheur, valeurs, etc.) et a choisi de diriger sa vie en compagnie d'un autre être, il cherche à maintenir cette relation.

On craint de perdre ce couple parce que nous craignons que quelqu'un nous arrache pour être plus beau, plus réussi, plus talentueux selon nos convictions. En d’autres termes, bien que nous soyons capables de l’aimer et compétents pour renoncer à notre narcissisme et à cet amour passif, je comprends et respecte la liberté et l’existence de l’autre, mais il peut décider de partir et d’y renoncer .

Vous voudrez peut-être savoir comment réduire la jalousie ou quoi faire si votre partenaire exprime de la jalousie.

Jalousie pathologique

Tout d'abord, il faudra voir si la jalousie est un symptôme d'un trouble psychologique ou non. Pour le manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux DSM 5 (2013), la jalousie est un sous - type de trouble délirant, où le thème central du délire de l'individu est que son époux ou son épouse est infidèle. Définition qui peut élucider le concept de jalousie en tant que cause de nos croyances, car il définit également les illusions comme des croyances fixes qui ne peuvent pas changer à la lumière des éléments de preuve à leur encontre; cela signifie qu'elles ne sont pas faciles à contredire. par la contradiction justifiée.

Quand nos croyances deviennent rigides ou inflexibles, c’est quand on nous prédit que notre santé est dangereuse, parce que la seule raison pour laquelle nos croyances nous causent de l’angoisse, de la peur ou de la douleur d’une manière, peut-être presque chronique, peut donner une image large et variée de la comorbidité pathologique ( troubles de l'humeur, troubles de l'alimentation, troubles du sommeil, troubles liés à l'utilisation de substances).

Mais la seule inflexibilité de nos croyances ne suffit pas pour établir un diagnostic de célotypie ; ajoutons deux points clés pour pouvoir discerner et différencier le trouble délirant avec un sous-type de jalousie célotypique non pathologique.

1. Croyances

Mes croyances peuvent être inflexibles et rigides afin de créer un environnement désagréable et agréable pour moi, provoquant la peur ou l’anxiété à propos de l’insécurité que mon partenaire me laisse ou triche. "J'ai la conviction que mon partenaire sera infidèle" Mais que dois-je faire de cette peur ou de cette anxiété? C’est ici que nous sommes orientés vers l’action, car la seule croyance rigide qui crée un inconfort ne suffit pas à créer un diagnostic.

Comme expliqué ci-dessus, la jalousie est un mécanisme évolutif, un mécanisme de survie par lequel la plupart des mammifères s'abritent. De cette manière, nous pourrions mentionner que la plupart d’entre nous (êtres humains) l’utilisons et protégeons ainsi notre ADN: nous souffrons tous de jalousie à un moment donné . Par exemple, quand nous étions enfants, nous étions jaloux de l'amour que maman donnait à l'un de nos frères, comme l'explique la psychanalyse où le stade de latence du développement psychosexuel (qui se produit vers 7 ans) correspond au début avoir à gagner l'amour des autres, principalement celui de maman (donner des dessins, donner des lettres, avoir de bonnes notes).

Nous nous sommes également sentis jaloux au travail parce que je vois que mon patron aime vraiment le nouvel employé qui, à mon avis, est plus attrayant et qui a plus de succès, même si ce n’est pas vraiment le cas. Nous souffrons tous de jalousie, il faut juste savoir les identifier et pour cela, nous pouvons utiliser le principe suivant: "la jalousie est la peur de perdre quelque chose" et que quelque chose est inconsciemment stocké chez les gens (peur de perdre la sécurité, le respect, l'amour, le prestige, etc.). etc.) Depuis la plupart du temps nous sommes conscients que nous perdons "quelqu'un" (Juanito / María) mais nous ne sommes pas conscients que nous perdons "quelque chose" avec cet être.

Accepter qu’à un moment donné, nous nous sentions menacés ou inférieurs conduit à un processus d’amélioration du niveau de fonctionnement (qualité de vie). En l'acceptant, nous cessons de prétendre être faux et cessons de les déguiser en les projetant sur le couple ou en leur faisant sentir qu'ils sont inférieurs. Accepter qu'il s'agisse d'un mécanisme de survie nous permet de le mettre en dialogue, donc la possibilité de le guérir et de réduire l'angoisse et / ou l'anxiété que cela peut générer.

Il n’est pas mauvais d’être jaloux, c’est ce que nous faisons avec eux. Comme expliqué, nos croyances sont également formées par la relation symbiotique que j’avais avec ma mère dans l’enfance où j’ai eu l’occasion de sortir de mon narcissisme primaire. Nous nous sentons jaloux parce que nous ressentons la peur et, étant surmontés de manière créative, nous nous offrons la possibilité de prendre en charge nos croyances acquises et de cesser de nous victimiser pour ce que mes parents ont fait ou si nous subissons une perte prématurée qui nous fait peur maintenant à l'adolescence ou dans notre être. adultes, nous offrons la possibilité de guérir cette expérience.

2. l'action

L'action est tout ce que nous pouvons faire en réaction à nos croyances. Si j'ai peur d'être infidèle, je vais détruire le téléphone de mon partenaire, je vais lui interdire de sortir avec ces amis, je vais lui interdire d'aller au travail, je vais me faire mal pour rester avec moi, je vais le chasser Pour savoir ce qu'il fait. Ces actions peuvent entraîner une détérioration du fonctionnement de la personne. L'action, le déni, la sécurité et la rigidité de ce que l'on croit malgré les preuves qui le contredisent peuvent être les symptômes d'un trouble délirant: la célotypie.

Cet article est purement informatif, car nous n'avons aucun pouvoir pour poser un diagnostic ou recommander un traitement. Nous vous invitons à consulter un psychologue pour discuter de votre cas particulier.

Si vous souhaitez lire plus d'articles similaires à Qu'est-ce que la jalousie en psychologie, nous vous recommandons d'entrer dans notre catégorie de psychologie clinique.

Pourboires
  • L’assistance ou l’intervention d’un professionnel est la première de la première recommandation que je formule. Découvrir tout l’arrière-plan de nos malaises devrait être dirigé par un professionnel en psychologie.

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